眠れない

連日の夜更かしのせいで眠れなくて病んでいる。いつものあれ。

眠れないならブログでもと思ったがまったく面白いことが書けそうにない。まあブログが面白くないのはいつものことであるので今更ではあるが。

私は人生が面白いときと，つまらないときの差が激しい。

こないだまでビバ薔薇色の人生と叫んでいたとおもったら，もう死にたいとおもってぐじぐじしたり。まあ死にたいというのは生まれてからずっと思っていることのようにも思えるけど。昔はきちきち真面目人間だった。自分を押し殺しまくった幼少期。でもそうしているうちにガタがきてずんどこ人生になって，とにかく鋭敏な感性を持て余してしんどかった。繊細気分を中高と続けて，もうにっちもさっちもいかなくなってこの世の全部がどうでもよくなった反動でロマンティック浮かれモードな部分が生まれたようにも思える。まあ要するに今は躁鬱が激しい。

しかし考えてみるとかわいそう。本気で小学校低学年くらいからは確実に死にたいっていう気持ちは持ち続けてるもんなあ。自分が成長したからなのか，近所の小学生とかをみると楽しそうでかわいいなーと思う。でも私はあのぐらいの時期から鬱々としていたわけで。ハア～。

楽しいときは本当に楽しくてたまらないんだけどね。人生の許容範囲が増えるというか何に対しても寛大になれるし好きになれちゃう。でも今は鬱気分だから自分の将来はろくでもないんじゃないかとか（そうならないように祈るが）悲観的になって苦しい。

上を見ると上にはいっぱいいてしんどいし，かといって自分よりもやばい人を探してほっとするのは悪趣味極まりないし。己の置かれている状況に満足しきるにはどうしたらいいんでしょうか。周りの人はバカばっかりって思ったり，かなわないなーと思って尊敬っすって気持ちになったり。もはやなんなのか。

こないだ2歳下の幼馴染が結婚したときいて嬉しかったんだけど，それにともなって私には結婚なんて一生無理だなーと考えたり。私にひとかけらも結婚願望がないからなのか同い年から下の人が結婚するとびっくりしてしまう。

今日も朝起きたら大学の女が彼氏にもらったラブレターをストーリーにさらしてて（自分が彼氏だと死にたいくらい恥ずかしいと思う鬼の所業）それに幸せにしますみたいな文言がみえてぎょっとした。幸せって何。ねえ幸せって何なの。女よりも男のほうが近い知り合いなのでラインして聞こうかと思った。あんたが彼女と得ようとしている幸せって何なのか教えてくれ。

総括・今日は幸せが理解できない日だった。