迷走中

まじでしんどすぎる。

昨日は久しぶりに会った大学の友人が私ぬきにしてなにごとかを計画していることを知り，（別にいいのに）なんだか無性にさみしくなったのと自分ってもしや嫌われている？と思いひそかに泣いてしまった。まじでくそどうでもいい人間関係を築いているので嫌われていようが，なんでもいいのだが情緒不安定なのでいちいち堪える。

自分とは……ということを定期的に考えてはこういう不登校の中学生みたいなブログを書いてしまうわけだが，そもそも元不登校の中学生であるので何も間違ってはいないわけである。

大学に入ってしばらくは友人たちのことをいいと思っていたが，2年の中頃から友達なのかなあと思う日々が続いている。大学に入って友達（笑）ではあるのだが，小中高とぼっちの日々であったわけなので，友人というのは正直はじめてできたようなものだった。だから世の中の道理が分からない。

私の身の回りは学科の人数がすくないので大学のくせに高校のクラスのような関係性なわけである。だからいつめんとか，まあにこいちとかが異常におおくて，それがいいような悪いような。まあ大学なんて表面上と思いながらもなんとなく一緒にいる人たちがいるわけで。私の間隔としたらまあなにかするならこの単位で動くんじゃないのと思うのに，ひとりだけはみごにしたりとかを平気でするやつがいて，それはどうなのと時々苦言をていしても何も考えていなかったーみたいな答えがかえってくる。大学生のうわっつらだとそんなものなのかと思いながらも，でもこれ普通にはぶりに該当するんじゃないのと思ったり。コロナ開け一発目の大学にいってそういうわけわからん気遣いゼロに直面するとあーーーはいはいはいはいはいと思わざるをえない。まあもうどうでもいいや。

いつまでたってもクソガキみたいな自分と，いつもなら気にしないでいられるのに就活のせいで鬱になっているから堪えるのもいやだ。

スーパーポジティブ性善説で生きていられる時とこの世のだいたいの人間がきらいで信用ならなくて自分は一人で生きていくんだと思うときのふり幅が広い。

最近はおかしい。電車の中で泣いたり，ケーキ食べてて涙が出たりハッピールンルンな気分のときには思わないこんなクソどうでももいいことに動揺したり。普通に鬱だとおもうんだけど。思考力も低下してると思う。