一月終わる
ハッピーニューイヤーなんて気分にもならない年末年始からもう1ヶ月経とうとしてるのに驚く
一月は仕事が暇だった
暇と言っても部署にかかってくる電話は大体私がとらされているので周りは暇だけど私は忙しいみたいな状態
仕事はやっぱりしんどい
ストレスからか寝ている時に歯を食いしばっているようでそのせいで顎関節症になってしまった
あと眉間に皺ができた
最悪すぎる
友達とはまじで卒業以来会っていなくて孤独が募ってそれもつらい
嫌いな友達ばっかりだが好きな友達もいる
その人にコロナのせいで会えないのはつらい
友達も少ない 彼氏もいない 好きな人もいない
好きだったかもしれない人に半年くらい前にひどいことをされたのが未だに堪える
お前のせいでひどく傷ついていますと伝えることもできない
なんで私が傷付かなくちゃならないの？最悪ない？って気持ちが日に日に募る
別に謝罪してほしいとかそういうんじゃないけど、私のことを傷つけて悪かったなくらいは思っててほしい
手酷い失恋には新しい恋とよくいうがそもそもあれが恋だったのかもわからない
滅多に人を好きになることがないのにというか好きって気持ちすらわからない迷子状態なのに新しい恋なんてない
最悪だ
いえいいえい
知らぬうちにメリークリスマスをすっとばかし仕事納めが終わっていた今日この頃
いえい！いえい！会社がやすみだー！最高！
2021年いろいろありすぎて正直嫌なことばっかりだったと言えるけれども生きてちゃんと頑張った自分を褒めたい！
えらい！
今日はずっとだらだらしてました。
最近は大学時代の友達とずるずるLINEしてたのを全部終わらせてみたり、ひとりで生きていくと決意したりなどといろいろありました。
自分の機嫌は自分でとるとかいう格言通り来年は自分のために自分磨きをしてぶれない自分を作っていきたいとおもいます。
あとは仕事の時間外では仕事のことで悩まない！これも決意しました。
がんばるぞ〜！
近況報告
こないだ2回目の脇脱毛に行った。1回目も思ったことだがやはり恥ずかしかった。
施術してくれるのはおばさんでそれは別にいいんだけど冷静になるとなんでわたし見ず知らずのおばさんに脇の毛を脱毛してもらってんの？ってなる。
一瞬だけおっさんの医者に脇をみられるんだけどそのときに毛深いねって言われて死ぬかと思った。
思ってても言うなや。5000円払って辱められるこれって何プレイだよ。
ありのままで生きていければいいのに、体毛を無くすレーザー打って、食べすぎたあとはスクワットして……なんだかなあ。
会社はなんだかんだ馴染んでそこまで辞めたい気分ではない。まずまずである。
大学時代の友達と一切連絡をとらなくなった。ラインしててもイライラするだけだからである。
要するに会社と家との往復の毎日である。休日は母親とランチにいく。今日は回転寿司にいった。爆食！
最近はアマゾンプライムで中国ドラマにはまっている。荒唐無稽でおもしろい。イケメンばっかで目の保養。
毎日ちまちま生きてる薄給独身実家住みOLそのものになっている。
人生最高ではないけど別に不幸ではないからいいか。
近況
さいきんのいろいろ。
同期が会社を辞めた。
その前の日まで普通に電話したりラインをしていたのに，とつぜん来なくなってラインが消えてはにゃ？と思っていたら退職代行を使って雲隠れするかのように辞めてしまった。
旧時代ド田舎企業なのでいままでそんなサービスを使って辞める猛者がいなかったみたいで社内は大混乱。しかも上司たちは同期が退職決意するくらい苦しんでいたことがまったくの寝耳に水だったようでそっちのほうもショックのよう。とはいっても私も同期からちょろっとしか相談されていなかったから人のことは言えないが。
入ったばかりの苦しいなか一緒に頑張って仲良くなったすごくすごくいい人にありがとうとも言えないのがつらい。私が会社をもう辞めたいっていったときにもうちょっと頑張ろうってはげましてくれたのに，私はなにもできなかった。
いい人で人たらしの才能があったからみんな同期の事が好きだった。上司はもっとオレがなんとかしていればなんて言っていてほんとそれだよな！といいたい。今更遅い。怒りがわく。上司がもっと目をかけてればよかったのに。
もう同期が辞めてしばらく経つけどふつうに会社にいるときに泣きそうになってしまう。
無題
一年くらい前は毎日暇で暇でたまらなかったから夜に眠ることが出来なくて，悶々と色々なことを考えては不満や憤りをブログにうだうだと書いていたものだった。
社会人になってからは己を振り返る暇もなくただただ忙殺される日々を送っていて，眠れない夜なんてものはないが，本日８月８日と9日の夜は久しぶりに眠れない夜である。オリンピックも終わり，3連休の真ん中の日曜が終わろうとしている。
昨日ワクチンをうったので今日は一日安静にすごしていた。映画をみてアイスを食べて，ゼルダの伝説をして，オリンピックをみて，ご飯食べて……いい一日だったのだが，どこかむなしい。
なにをしていても自分は孤独なんだって気持ちが消えなくてつらい。
二か月前のどうでもいい（と思いたい）友達とのいざこざがいまだに尾を引いていて，人に傷つけられたことを思い出しては感傷に浸っている。
そもそも4月からこっち，大学時代の友達に会いたいとも思わなくなっていた。それどころか大学時代の友達のことを思い出してはあいつのこういうところがきらいだとか，だめだとかそういうことばかり思っている。あーあ。
なんなんだろうな本当このめんどくさい気持ち。もうずーーーっとこんなこと言い続けてる。やっぱ私って社会性ないし，人間関係難しいタイプなんだろうな。
やはりメンヘラ
とにかく情緒不安定である
今はクーラーの効いた部屋で掛け布団にまるまってSwitchやったりスマホをつついたりYouTubeみたり音楽聴いたり積読を崩したりしながら死にたいと思い続けている
4連休の初日のはずなのに死にたいとはこれいかに
涼しくて、快適で、これ以上幸せなことなんてないはずなのに、集中力がなくて憂鬱で悲しくてたまらない
誰も私のことなんてどうでもいいんだって、孤独感が強くてしんどい
こういうときはどうやってメンタルをいい状態にもっていくんだったっけ？
何も思い浮かばない 最悪だ
私なんてなんの価値もない人間だって思って、その反証が思い浮かばなくて泣いている
仕事をしていれば嫌なことを思い出す暇なくて必死だから考えないようにしてたけど、いろいろと限界なのかも
思ったこと全部言って全部行動できたらいいのに
そうしたらいろんな人に私のことどう思う！？って聞いていいように答えてもらって自己顕示欲を満たせるのに
