どうしてこうなった
昼休みです
同期と外の仕事に出た帰りでコンビニに車を停めてご飯を食べています
同期は連日の疲れで爆睡しています
今週は特に忙しくて、疲れが溜まっていて今日は頭が鉛のようです
とにかくつらい
昨日優しい会社の人が大丈夫？と声をかけてくれただけで泣きそうになりました
大丈夫？と聞いてくれる人がこの部署にいたんだ！！？と思うくらい、研修中だけいる部署の人は冷たいです
くそったれ人生
そろそろ会社やめたいです
近況
GWがおわりまったりした気分などかけらもない中、苦しい土曜出勤を乗り越え楽しい日曜日……のはずが気づけばもう夕方という泣き叫びそうな時間になっていて絶望しています
いろいろあって苦しい日々ですが同期の中でぶっちぎりで精神がメンヘラだと会社の人に思われていて気遣われまくる日々です
気遣うくらいならもうすこし研修期間を増やしてくれればいいのに明日からは電話をとらされるそうです
電話とれとれハラスメントです
つらい
最近なにをするのにも無気力です………………
とかいいながらフランスで実写化されたシティーハンターの映画や愛がなんだとかいう恋愛映画を見たりなんかしていました
今は読書みたいな集中力が必要な娯楽ではなく映画みたいな受動的な娯楽が向いているのかもしれません
ニートの友達が羨ましい日々です
このあいだ久しぶりに叔母に会ったら働けることはいいことだと言われましたが疲労困憊中の私には突き刺さりません
知性の低下
最近語彙力が低下している。なんかあの，ああいう四字熟語あったじゃん？と思って検索することがふえていて，語彙力だけじゃなくて痛切に自分の馬鹿さ加減がつらい。前は，語彙力だけはある馬鹿だったのが最近は語彙力もなく文章力もなく教養もなく知性もない馬鹿になってしまっていて悲しい。
語彙力が低下したのはなんでと考えているのだが，それはやはり本を読まないことが原因かなと思う。大学に入ってから読書体力の低下が著しく，一ヶ月に読む本が3冊とか，ひどいときは１冊とかになってしまった。普通の文庫なら一日で余裕で読めていた中学時代の私が知ったらがっかりすると思う。ごめんね。
本を読まない弊害はいろいろある。まず自分って教養ないなーと思うことが多い。まあこれは当たり前のこと。
あとは鈍感になったなあと。前は三島由紀夫こそ自分自身，太宰はあまりにも理解できすぎて唾棄すべき存在！などというくらい繊細やくざ自意識過剰の権化って感じだったけどいまは太宰とか繊細すぎて読みたくもない。三島が好きなのは変わってないよ！三島と私はズッ友。
私の読書というのは自分自身の傷をなめるようなものだったのかもしれない。こんな風に傷つくよね！わかる！みたいな共感を覚えて繊細さに磨きをかけていたのかも？？
社会人になりますがふたたび読書を趣味といえるようになりたいですね。はい
（どうでもいい）ご報告
大学を卒業した。
入る前は卒業できるなんて思いもしないくらい悪い精神状態だったから，4年間きちんと通って，友達がたくさんできて，楽しかったなあと思えるくらいの気持ちで卒業式を迎えられたことに驚きを感じている。
ほぼ一年ぶりに会う同級生もいたが，最後ということもあってこれまですごく仲の良かった人のようにさようならを言い合ってもっとはやくこういうのがしたかったねとさみしくなった。
4年前は友達なんてぜんぜんいなくて，馴染めないとおもっていたけど顔見知り程度でもこんなにたくさんの人と知り合えたのだ！とすこしうれしい。地元密着型の大学なのでだいたいの人が県内に住んでるからお互いの意思さえあえばこれからも会うのは簡単だし。
普通の大学4年生の生活は送れなかったけど，とりあえずはちゃんと卒業できたのでよし！
眠れない
連日の夜更かしのせいで眠れなくて病んでいる。いつものあれ。
眠れないならブログでもと思ったがまったく面白いことが書けそうにない。まあブログが面白くないのはいつものことであるので今更ではあるが。
私は人生が面白いときと，つまらないときの差が激しい。
こないだまでビバ薔薇色の人生と叫んでいたとおもったら，もう死にたいとおもってぐじぐじしたり。まあ死にたいというのは生まれてからずっと思っていることのようにも思えるけど。昔はきちきち真面目人間だった。自分を押し殺しまくった幼少期。でもそうしているうちにガタがきてずんどこ人生になって，とにかく鋭敏な感性を持て余してしんどかった。繊細気分を中高と続けて，もうにっちもさっちもいかなくなってこの世の全部がどうでもよくなった反動でロマンティック浮かれモードな部分が生まれたようにも思える。まあ要するに今は躁鬱が激しい。
しかし考えてみるとかわいそう。本気で小学校低学年くらいからは確実に死にたいっていう気持ちは持ち続けてるもんなあ。自分が成長したからなのか，近所の小学生とかをみると楽しそうでかわいいなーと思う。でも私はあのぐらいの時期から鬱々としていたわけで。ハア～。
楽しいときは本当に楽しくてたまらないんだけどね。人生の許容範囲が増えるというか何に対しても寛大になれるし好きになれちゃう。でも今は鬱気分だから自分の将来はろくでもないんじゃないかとか（そうならないように祈るが）悲観的になって苦しい。
上を見ると上にはいっぱいいてしんどいし，かといって自分よりもやばい人を探してほっとするのは悪趣味極まりないし。己の置かれている状況に満足しきるにはどうしたらいいんでしょうか。周りの人はバカばっかりって思ったり，かなわないなーと思って尊敬っすって気持ちになったり。もはやなんなのか。
こないだ2歳下の幼馴染が結婚したときいて嬉しかったんだけど，それにともなって私には結婚なんて一生無理だなーと考えたり。私にひとかけらも結婚願望がないからなのか同い年から下の人が結婚するとびっくりしてしまう。
今日も朝起きたら大学の女が彼氏にもらったラブレターをストーリーにさらしてて（自分が彼氏だと死にたいくらい恥ずかしいと思う鬼の所業）それに幸せにしますみたいな文言がみえてぎょっとした。幸せって何。ねえ幸せって何なの。女よりも男のほうが近い知り合いなのでラインして聞こうかと思った。あんたが彼女と得ようとしている幸せって何なのか教えてくれ。
総括・今日は幸せが理解できない日だった。
